Miesten laatima parisuhdeopas naisille - mitä vittua?! :D

Pitäisi olla jo nukkumassa, mut tällänen tuli vastaan. Pakko vähän oikoa, tiedän et tää on läppä mut silti jotain rajaa vittu :DDD

Miesten laatima parisuhdeopas naisille
Naisen tulisi tietää seuraavat asiat ryhtyessään parisuhteeseen:

1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta. / Luultavasti olen aikalailla samanikäinen kuin sinäkin, vanhus. Toiseen en sano mitään, tiedän syyllistyneeni sellaiseen :b

2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas. / Kukas vittu sen nostaa aina ylös, laita itse alas? Itse en sitä nosta muuta kun pestessäni, jota SINÄ et luultavasti tee!

3. älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa. / Jos harkitsen hiustenleikkaamista lyhyeksi ja sanon siitä sinulle, kerro että pidät hiuksistani pitkinä, big deal?!?!

4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan. / Elä arvuuttele, kysy, kyllä tahdon Pradan laukun ;>

5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla. / Noh sovellan tätä sitten itsekkin. "Onko minulla liian pieni?" - Kyllä rakas :)

6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa. / Itsekin ajattelen väh puolet ajasta kissojani, kenkiä ja toiset puolet Facebookissa.

7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista: – Napanöyhtä – Moottorin purkaminen ja kasaaminen – Formula 1 / Keskustele yksinäsi.

8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö. / Sunnuntai = pieruverkkareissa-kotona-ilman-meikkiä-tukka-sekaisin-paskalle-haisevana-päivä. Se on kuin täysi kuu tai vuorovesi-ilmiö.

9. Shoppailu ei ole penkkiurheilu. / No eihän se olekkaan, siinä joutuu kävelemään. Daa?!?! :D

10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok. / Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi eivät ole ok!

11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita. / Sinulla on liian vähän vaatteita.

12. Sinulla on liikaa kenkiä. / Sinulla on liian vähän kenkiä.

13. Itkeminen on kiristystä. / Haista vittu :)

14. Ex-poikaystäväsi on idiootti. / Niin onkin.

15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat. / No niin vittu sanonkin : D

16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin. / Minä merkitsen ne kalenteriisi puolestasi xD

17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus. / Jos tulee huti, siivoa se. Iteppähän kusit seisaaltaan ja osuit ohi.

18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä. / Luultavasti parin kerran jälkeen opin olemaan välittämättä mielipiteistäsi kenkäasioissa :D

19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin. / Haista paska ja suksi vittuun ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.

20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten. / Doubt it.

21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä. / No niin helvetti käynkin jo 2kk jälkeen.

22. Jos haluat “rotu-uroksen”, hanki koira. / Sori, mulla on kissa.

23. Varattu rivien välistä lukemiseen. / Odota samaa minulta.

24. älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä. / No en helvetissä.

25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen. / Kahden viikon vaihto- ja palautusoikeus on kuluttajan oikeus.

26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet. / Ehkä en halua sinun käyttäytyvän ko tavalla?

27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla. / No haista vittu :)

28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä. / Niin minunkin kohdallani

29. älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos. / ?

30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän – et molempia. / Voin pyytää sinun tekevän jonkun asian haluamallani tavalla, HA!

31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään. / Annan niitä silti.

32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta. / Samaa mieltä, kyllä minäkin tuijotan jos jollain on tissit tiskissä ihan urakalla.

33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin. / Älä odota tätä minulta!

34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri. / Näemme vain auton, emme sen x-tuumaisia kromattuja aluvanteita yms.

35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan. / Hell yeah!

36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille. / Minusta on jännittävää löytää uusi hieno käsilaukku, johon minulla on varaa. Joten siis... ;>

37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta. / No en minäkään osaa, sano helvetti suoraan.

38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat “ei mikään”, me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista. / Luultavasti kyllä kerron mikä on hätänä.