Hei vaan pitkästä aikaa, onko kevääni tehnyt oloni paremmaksi, kun mikään ei ole pitkään aikaan niin paljoa vituttanut. Sitä tiedä en, mutta tänään törmäsin erittäin perseestä olevaan asiaan.
Kokosin tuossa lipastoa, johon loppuvaiheessa tarvitsi RISTIPÄÄMEISSELIN! Minulla oli vaan sellainen taltta. Miks vitussa pitää olla kahta erilaista ruuvia mihin tarvitsee kahta erilaista meisseliä. Kuka Einstein on tämänkin mennyt taas keksimään?
Siis voi saatana, aikani yritettyäni saada niitä ristipääruuveja sillä taltalla kiinni niin oli pakko luovuttaa ja kyllä vitutti. Vittu ruuvi kun ruuvi ja meisseli kun meisseli. Päättäkää siellä Eduskunnassa jo, että tästä lähtien Suomessa on vaan yhdenlaisia ruuveja ja meisseleitä.
Kuka keksii muita yhtä vituttavia asioita jotka ovat sama asia mutta silti niistä on pitänyt tehdä kaksi erilaista versiota?!?!
torstai 24. maaliskuuta 2011
perjantai 21. tammikuuta 2011
Miesten laatima parisuhdeopas naisille - mitä vittua?! :D
Pitäisi olla jo nukkumassa, mut tällänen tuli vastaan. Pakko vähän oikoa, tiedän et tää on läppä mut silti jotain rajaa vittu :DDD
Miesten laatima parisuhdeopas naisille
Naisen tulisi tietää seuraavat asiat ryhtyessään parisuhteeseen:
Miesten laatima parisuhdeopas naisille
Naisen tulisi tietää seuraavat asiat ryhtyessään parisuhteeseen:
1. Jos luulet olevasi liian lihava tai liian vanha, niin luultavasti olet. älä kysy tätä meiltä, kieltäydymme vastaamasta. / Luultavasti olen aikalailla samanikäinen kuin sinäkin, vanhus. Toiseen en sano mitään, tiedän syyllistyneeni sellaiseen :b
2. Opettele käyttämään vessanpöntön kantta, jos se on ylhäällä, laske se alas. / Kukas vittu sen nostaa aina ylös, laita itse alas? Itse en sitä nosta muuta kun pestessäni, jota SINÄ et luultavasti tee!
3. älä leikkaa hiuksiasi, ikinä. Pitkät hiukset ovat aina viehättävämmat kuin lyhyet. Yksi suurimmista syistä miksi miehet pelkäävät naimisiinmenoa on se, että naiset kuitenkin leikkauttavat hiuksensa häiden jälkeen, ja sitten me olemme jumissa lyhythiuksisten naisten kanssa. / Jos harkitsen hiustenleikkaamista lyhyeksi ja sanon siitä sinulle, kerro että pidät hiuksistani pitkinä, big deal?!?!
4. Syntymä-, ystävän- ja merkkipäivät eivät ole mikään arvuutusleikki josko jälleen kerran voisimme löytää sinulle täydellisen lahjan. / Elä arvuuttele, kysy, kyllä tahdon Pradan laukun ;>
5. Jos kysyt kysymyksen johon et halua vastausta, saat vastauksen jota et halua kuulla. / Noh sovellan tätä sitten itsekkin. "Onko minulla liian pieni?" - Kyllä rakas :)
6. Toisinaan emme ajattele vain sinua, elä sen kanssa. / Itsekin ajattelen väh puolet ajasta kissojani, kenkiä ja toiset puolet Facebookissa.
7. Älä kysy mitä me juuri nyt ajattelemme ellet ole valmis keskustelemaan seuraavista aiheista: – Napanöyhtä – Moottorin purkaminen ja kasaaminen – Formula 1 / Keskustele yksinäsi.
8. Sunnuntai = penkkiurheilu. Se on kuin täysikuu tai vuorovesi-ilmiö. / Sunnuntai = pieruverkkareissa-kotona-ilman-meikkiä-tukka-sekaisin-paskalle-haisevana-päivä. Se on kuin täysi kuu tai vuorovesi-ilmiö.
9. Shoppailu ei ole penkkiurheilu. / No eihän se olekkaan, siinä joutuu kävelemään. Daa?!?! :D
10. Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi ovat ok. / Jos meidän on mentävä johonkin, mitkä tahansa vaatteet päälläsi eivät ole ok!
11. Sinulla on tarpeeksi vaatteita. / Sinulla on liian vähän vaatteita.
12. Sinulla on liikaa kenkiä. / Sinulla on liian vähän kenkiä.
13. Itkeminen on kiristystä. / Haista vittu :)
14. Ex-poikaystäväsi on idiootti. / Niin onkin.
15. Jos tahdot jotakin niin pyydä. Pienet vinkit eivät toimi. Isot vinkit eivät toimi. Ilmeiset vinkit eivät toimi. Eli sano suoraan mitä haluat. / No niin vittu sanonkin : D
16. Ei, me emme todellakaan tiedä mikä päivä tänään on. Emme koskaan merkitse merkkipäiviä kalenteriin. / Minä merkitsen ne kalenteriisi puolestasi xD
17. Kyllä, virtsaaminen seisaaltaan on vaikeampaa. Huteja tulee joskus. / Jos tulee huti, siivoa se. Iteppähän kusit seisaaltaan ja osuit ohi.
18. Omistamme keskimäärin kolme paria kenkiä. Joten miten ihmeessä voisimme tietää mitkä kengät sopivat sinun pukuusi,kun sinulla on kuitenkin 30 paria kenkiä. / Luultavasti parin kerran jälkeen opin olemaan välittämättä mielipiteistäsi kenkäasioissa :D
19. Kyllä ja ei ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin. / Haista paska ja suksi vittuun ovat erittäin sopivia vastauksia lähes kaikkiin kysymyksiin.
20. Kerro meille ongelmasi vain jos haluat apua sen ratkaisuun. Sen me osaamme parhaiten. / Doubt it.
21. Päänsärky joka kestää 17 kuukautta on ongelma. Käy lääkärissä. / No niin helvetti käynkin jo 2kk jälkeen.
22. Jos haluat “rotu-uroksen”, hanki koira. / Sori, mulla on kissa.
23. Varattu rivien välistä lukemiseen. / Odota samaa minulta.
24. älä teeskentele orgasmia. Me olemme paljon mielummin tehottomia kuin petettyjä. / No en helvetissä.
25. Kaikki mitä olemme sanoneet / tehneet kuusi kuukautta sitten ei kelpaa enää riidan aiheeksi. Kaikki sanomamme / tekemisemme muuttuu pätemattömäksi edellä mainittuun tarkoitukseen 7 päivän jälkeen. / Kahden viikon vaihto- ja palautusoikeus on kuluttajan oikeus.
26. Jos et käyttäydy kuin mallit, älä odota meidänkään käyttäytyvän kuin saippuaoopperoiden miehet. / Ehkä en halua sinun käyttäytyvän ko tavalla?
27. Jos jotain sanomaamme voidaan tulkita kahdella tavalla ja toinen tapa vihastuttaa tai tekee sinut surulliseksi, me tarkoitimme sen sillä toisella tavalla. / No haista vittu :)
28. Anna meidän näyttää rähjäisiltä, se on geneettistä. / Niin minunkin kohdallani
29. älä hiero lamppua jos et halua hengen tulevan ulos. / ?
30. Voit joko pyytää meidän tekevän jotain tai sanoa kuinka haluaisit jotakin tehtävän – et molempia. / Voin pyytää sinun tekevän jonkun asian haluamallani tavalla, HA!
31. Kolumbus ei tarvinnut suuntaneuvoja, emmekä mekään. / Annan niitä silti.
32. Naiset jotka pitävät push-up rintaliivejä ja avokaulaisia puseroita menettävät oikeuden valittaa tuijotuksesta. / Samaa mieltä, kyllä minäkin tuijotan jos jollain on tissit tiskissä ihan urakalla.
33. Naiset saisivat pukeutua useammin push-up rintaliiveihin ja avokaulaisiin puseroihin. / Älä odota tätä minulta!
34. Näemme vain 16 väriä. Joten esim. persikka on hedelmä, ei väri. / Näemme vain auton, emme sen x-tuumaisia kromattuja aluvanteita yms.
35. Jos jotain kutiaa, sitä raavitaan. / Hell yeah!
36. Olut on yhtä jännittävää meille kuin käsilaukut teille. / Minusta on jännittävää löytää uusi hieno käsilaukku, johon minulla on varaa. Joten siis... ;>
37. Emme osaa lukea ajatuksia, emmekä koskaan opi. Tämä puute ei ole todiste siitä, ettemme välittäisi sinusta. / No en minäkään osaa, sano helvetti suoraan.
38. Jos kysymme mikä on vialla ja sinä vastaat “ei mikään”, me käyttäydymme kuin mikään ei olisi vialla. Me tiedämme että valehtelet, mutta asian selvittäminen ei ole sen aikaansaaman sotkun arvoista. / Luultavasti kyllä kerron mikä on hätänä.
keskiviikko 5. tammikuuta 2011
Muut ihmiset liikenteessä
Siis helvetti, autokoulun ajotunneilla ajetaan rajoitusten mukaan, kuten varmaan kaikki tietää, allekirjoittaneen kaasujalka saattoi välillä painaa myös vähän liikaa. Silti muut autoilijat vetää vittu ohitse? Ei taas mitään vitun logiikkaa tässä hommassa! Ja ohi vedetään jopa miltei keskustassa, mutkissa, vittu kaikissa niin ihmeellisissä paikoissa, että huhhuh.. Sama oli vittu skootterilla ajettaessa, skootterilla pääsee kuitenkin ajamaan ihan kaupungissa olevien rajoitusten mukaisesti, itse varsinkin, sillä skootteri kulki nopeampaa ja silti piti aina kaikkien ajaa autolla ohi? Jossain välissä en enää ajanut tien reunassa vaan suvereenisti keskellä tietä, haistakaa jo vittu!
Muut ohittelijat, varsinkin maantiellä, ohitetaan ja sitten jäädään itse siihen eteen vittu hidastelemaan. Mihin vittuun sulla oli äsken niin kiire? Paras skenario on että on jonollinen autoja ja sieltä jonon hänniltä on pakko aina yrittää pari auton mittaa edemmäs päästä jumittamaan.
Sitten tietysti vituttaa nämä, jotka ajaa nyt ihan varmuuden vuoksi "vähän" hiljempaa, ja sitten vastaan tulevaa liikennettä, mutkaa tai jotain on koko ajan ettei pääse vittu ohitse, ja sitten körötellään puolet matkasta Rovaniemeltä Helsinkiin 60km/h. Kiitos teillekkin vittu!
Ihan omalukunsa liikenteeseen liittyen on venäläiset rekkakuskit. Saatana sitä ollaan muutaman kerran saanu henkensä edestä pelätä rajan läheisyydessä ajettaessa. Kerran kaksi rekkaa ajoi edessä, yksi tulee vastaan. Taaimmainen edessä oleva rekka lähtee ohittamaan ja yhtäkkiä siinä edessä on kolme rekkaa vierekkäin, joista yksi on vastaantuleva. Meinasi siinä housuun paskoa, että nytkö sitä sitten mentiin. Vittu jos siellä Venäjällä saa ajaa päin vittua nii ehkä oletus on se, että täällä Suomen puolella on vähän eri meininki?
Muutkin liikenteessä törttöilijät, myöskin jalankulkijat, miettikää vittu hieman ennen kun lähette liikenteeseen? Vittu jos ei osaa saatana kävellä tien reunassa vaan pitää esim. joidenkin vitun lastenrattaiden, viiden koiran ja kissan ja hevosen kanssa kulkea saatana keskellä tietä ja ei voi väistää. Myöskin te vierekkäin käpyttelevät juorumummot, joista ei pääse kävellen eikä pyörällä ohi, VOI JUMALAUTA! Luulisi että siihen 80 vuoden ikään päästessä osaisi edes kävellä niinkun pitää. Muutkin vitun haahuilijat, jotka kävelee aina edessä, työntäkää päänne perseeseen älkääkö tulko laahustelemaan kaikkien eteen.
Muut ohittelijat, varsinkin maantiellä, ohitetaan ja sitten jäädään itse siihen eteen vittu hidastelemaan. Mihin vittuun sulla oli äsken niin kiire? Paras skenario on että on jonollinen autoja ja sieltä jonon hänniltä on pakko aina yrittää pari auton mittaa edemmäs päästä jumittamaan.
Sitten tietysti vituttaa nämä, jotka ajaa nyt ihan varmuuden vuoksi "vähän" hiljempaa, ja sitten vastaan tulevaa liikennettä, mutkaa tai jotain on koko ajan ettei pääse vittu ohitse, ja sitten körötellään puolet matkasta Rovaniemeltä Helsinkiin 60km/h. Kiitos teillekkin vittu!
Ihan omalukunsa liikenteeseen liittyen on venäläiset rekkakuskit. Saatana sitä ollaan muutaman kerran saanu henkensä edestä pelätä rajan läheisyydessä ajettaessa. Kerran kaksi rekkaa ajoi edessä, yksi tulee vastaan. Taaimmainen edessä oleva rekka lähtee ohittamaan ja yhtäkkiä siinä edessä on kolme rekkaa vierekkäin, joista yksi on vastaantuleva. Meinasi siinä housuun paskoa, että nytkö sitä sitten mentiin. Vittu jos siellä Venäjällä saa ajaa päin vittua nii ehkä oletus on se, että täällä Suomen puolella on vähän eri meininki?
Muutkin liikenteessä törttöilijät, myöskin jalankulkijat, miettikää vittu hieman ennen kun lähette liikenteeseen? Vittu jos ei osaa saatana kävellä tien reunassa vaan pitää esim. joidenkin vitun lastenrattaiden, viiden koiran ja kissan ja hevosen kanssa kulkea saatana keskellä tietä ja ei voi väistää. Myöskin te vierekkäin käpyttelevät juorumummot, joista ei pääse kävellen eikä pyörällä ohi, VOI JUMALAUTA! Luulisi että siihen 80 vuoden ikään päästessä osaisi edes kävellä niinkun pitää. Muutkin vitun haahuilijat, jotka kävelee aina edessä, työntäkää päänne perseeseen älkääkö tulko laahustelemaan kaikkien eteen.
maanantai 3. tammikuuta 2011
terveisin viikon positiivi
thickspiration against thinspiration; miksi näännyttää itsensä puolikuoliaaksi, kun youtuben fake abs tutorialin avustuksella voi meikata itselleen vatsalihakset, syödä sitä hesepullaa ja katsella peilikuvaa joka näyttää paremmalta kuin koskaan ennen? ehkä kaukaa viisasta mutta etenkin kaukaa katsottuna helvetin hyvännäköistä. lopettakaa se ainainen valittaminen maailmassa jossa kaiken voi feikata!
Himouskovaiset, fundamentalistit yms jeesustelijat
Kaikilla on lupa uskoa mihin huvittaa, mutta millä vitun oikeudella, joku voi tulla toiselle ihmiselle saarnaamaan siitä, että sinä joudut helvettiin kun et usko nyt siihen ja tähän tai tuohon. Lähipäivinä kavereideni postiluukusta on tipahdellut "Pedon merkki"-nimisiä lehtisiä, jossa jauhetaan kaikkea paskaa ihmisten aivoihin upotetuista mikrosiruista sun muusta. Itseäni jo miltei vituttaa sekin, ettei minulle tätä ko. jakelua tullut. Onhan se jo helvetin säälittävää, että jotkut uskoo tuollaiseen paskaan! Olis ainakin mehevät naurut saanu!
Tämmöiset pikkulehtiset on kuitenkin aika harmiton himouskovaisuuden muoto, jumalauta, että vituttaa, jos täällä Suomessakin saa kohta pelätä, että joku pamauttaa itsensä bussissa/kaupassa/jossain muualla ja siinä samalla mahdollisimman monta muuta ihmistä "uskonsa" nimissä. Tälläisille "uskovaisille" pitäs olla jokin vitun laitos minne ne hullut voisi yhdessä lukita. Mun puolesta kaikki saa uskoa mihin lystää, oli se sitten Jesse, Saatana, Allah, Buddha tai Harry Potter, mutta vittu pliis, pitäkää se paska omana tietonanne, älkääkä helvetissä räjäytelkö muita ihmisiä, itsensä räjäyttämistä nyt tuskin kukaan voi kieltää.
Vähemmän harmittomampia, hyvin ärsyttäviä ja hieman yleisempiä (ainakin näin Suomessa) on nämä, jotka saattaa kaupungilla yllättää ja alkaa saarnaamaan jostain mihin hän nyt ikinä uskookaan. Kerran juuri metrossa (vihaan myös siis joukkoliikennettä), tuli yksi harmittoman näköinen mummo istumaan vastapäätä ja kyselemään katsonko minä TV Seiskaa. "No en katso, eikä kiinnosta." Sieltä kuitenkin alkoi tulemaan aikataulua, että milloin sieltä mitäkin ohjelmaa näkyy, piti mummolle sanoa pari kertaa että älyääkö se ettei mua vittu kiinnosta, ennen kun hän kääntyi toisella puolella käytävää olevien puoleen kertomaan TV Seiskasta. Liekkö tämä ollut joku Taivaskanavan salainen lähettiläs vai vaan joku uskonnollinen hörhö, vittu tiedä häntä, kyllä se pisti vituttamaan.
Jeesustelkaa keskenänne vittu, ei tarvi tulla mulle kertomaan miten Jumala pelastaa ja joudun helvettiin, kun olen tehnyt syntiä. Helvetissä on ainaki lämpimämpää, kun täällä vitun Suomessa.
Tämmöiset pikkulehtiset on kuitenkin aika harmiton himouskovaisuuden muoto, jumalauta, että vituttaa, jos täällä Suomessakin saa kohta pelätä, että joku pamauttaa itsensä bussissa/kaupassa/jossain muualla ja siinä samalla mahdollisimman monta muuta ihmistä "uskonsa" nimissä. Tälläisille "uskovaisille" pitäs olla jokin vitun laitos minne ne hullut voisi yhdessä lukita. Mun puolesta kaikki saa uskoa mihin lystää, oli se sitten Jesse, Saatana, Allah, Buddha tai Harry Potter, mutta vittu pliis, pitäkää se paska omana tietonanne, älkääkä helvetissä räjäytelkö muita ihmisiä, itsensä räjäyttämistä nyt tuskin kukaan voi kieltää.
Vähemmän harmittomampia, hyvin ärsyttäviä ja hieman yleisempiä (ainakin näin Suomessa) on nämä, jotka saattaa kaupungilla yllättää ja alkaa saarnaamaan jostain mihin hän nyt ikinä uskookaan. Kerran juuri metrossa (vihaan myös siis joukkoliikennettä), tuli yksi harmittoman näköinen mummo istumaan vastapäätä ja kyselemään katsonko minä TV Seiskaa. "No en katso, eikä kiinnosta." Sieltä kuitenkin alkoi tulemaan aikataulua, että milloin sieltä mitäkin ohjelmaa näkyy, piti mummolle sanoa pari kertaa että älyääkö se ettei mua vittu kiinnosta, ennen kun hän kääntyi toisella puolella käytävää olevien puoleen kertomaan TV Seiskasta. Liekkö tämä ollut joku Taivaskanavan salainen lähettiläs vai vaan joku uskonnollinen hörhö, vittu tiedä häntä, kyllä se pisti vituttamaan.
Jeesustelkaa keskenänne vittu, ei tarvi tulla mulle kertomaan miten Jumala pelastaa ja joudun helvettiin, kun olen tehnyt syntiä. Helvetissä on ainaki lämpimämpää, kun täällä vitun Suomessa.
Karjuvat kakarat ruokakaupassa
Tämäkin on suora kopio FB-kirjoituksistani:
Jos se joskus minusta on kiinni niin "ei koiria" -merkin alle tulee tulevaisuudessa "Ei alle 12-vuotiaita lapsia". Voi vittu, jättäkää ne kiljuvat apinanne kotiin tai jättäkää hankkimatta. En tarkoita tätä nyt pahalla sellaisille kenellä lapsia on, mutta kyllä se on aika hermoja raastavaa kuunnella sitä huutoa ruokakaupan kassalla, joka on pitkä ku nälkävuosi ja siinä samalla vielä joku kakara karjuu punasena vieressä. Ja kun siihenkään ei voi sanoa mitää! Minä jos menen naamapunasena huutamaan ruokakauppaan nii varmasti vartijasetä tulis taluttamaan ulos, ei ole tämäkään reilua saatana! Lainaan tähän erästä FB-ystävääni, joka kommentoi asiaan näin:" Miten ois semmoset ihanat kuulosuojaimet. varmasti löytyy tyyliin ku tyyliin sopivat :D" Miksi minun pitäisi ostaa ja käyttää kuulosuojaimia, ku ne on muiden mukuloita ketkä siellä karjuu? Muiden huonon kasvatuksen tulosta tai tulosta jostain muusta minusta johtumattomasta asiasta, ei siitä minun pitäisi kärsiä ;) Yksivaihto ehto on myös äänieristetty huone isojen markettien auloihin, ns "Lapsiparkki". Tai sitten jättäkää ne muksunne kotii jos tiedätte että joka kauppareissulla siitä tulee helvetinmoinen huuto!
Jos se joskus minusta on kiinni niin "ei koiria" -merkin alle tulee tulevaisuudessa "Ei alle 12-vuotiaita lapsia". Voi vittu, jättäkää ne kiljuvat apinanne kotiin tai jättäkää hankkimatta. En tarkoita tätä nyt pahalla sellaisille kenellä lapsia on, mutta kyllä se on aika hermoja raastavaa kuunnella sitä huutoa ruokakaupan kassalla, joka on pitkä ku nälkävuosi ja siinä samalla vielä joku kakara karjuu punasena vieressä. Ja kun siihenkään ei voi sanoa mitää! Minä jos menen naamapunasena huutamaan ruokakauppaan nii varmasti vartijasetä tulis taluttamaan ulos, ei ole tämäkään reilua saatana! Lainaan tähän erästä FB-ystävääni, joka kommentoi asiaan näin:" Miten ois semmoset ihanat kuulosuojaimet. varmasti löytyy tyyliin ku tyyliin sopivat :D" Miksi minun pitäisi ostaa ja käyttää kuulosuojaimia, ku ne on muiden mukuloita ketkä siellä karjuu? Muiden huonon kasvatuksen tulosta tai tulosta jostain muusta minusta johtumattomasta asiasta, ei siitä minun pitäisi kärsiä ;) Yksivaihto ehto on myös äänieristetty huone isojen markettien auloihin, ns "Lapsiparkki". Tai sitten jättäkää ne muksunne kotii jos tiedätte että joka kauppareissulla siitä tulee helvetinmoinen huuto!
Migreenimies ja muut hajusteaddiktit
Vihaan #01: Joukkoliikennettä.
Pohjustaakseni vähän aihetta: Olen monesti fb-päivityksissäni avautunut migreenimiehestä, vanhempi mieshenkilö, kenen hajuaisti (toivon mukaan) on heikentynyt ja siksi läträä partavedellä, jonka löyhkä laukaisee välittämättömästi otsalohkossa sykkivän kivuntunteen ja aina, siis painotan, AINA, tämä mies tulee bussissa minun eteeni istumaan. Kiitos siitä vitusti hänelle. Vielä en ole hänelle itselleen kehdannu avautua, mutta kuukauden päästä kun en enää joudu päivittäin linja-autoa käyttämään niin kyllä sanon, että saatana.
Kopioin tähän tilapäivitykseni, sillä se kiteytti tämän hetkiset tuntemukseni aika mukavasti:
Bussissa oli taas migreenimies, sekä häntä ennen tuli joku teinihorolissu, joka oli ilmeisesti kylpenyt jossain imelässä hajuvedessä! Kunhan en enää joudu kulkemaan julkisilla tammikuun lopun jälkeen, käyn ostamassa kirpparilta jonkun paskan takin, jonka pyörittelen saastassa ja se takki päällä, muovikassi kainalossa (kissanpaskaa ja kusista purua) menen istumaan eri linjan autoihin. Voisin myös jättää pieniä kissanpaskapusseja, hajuaukoilla, ihmisten nuuhkittavaksi. Mut on se vittu jännä et noi hajuisteilla läträävät ei saa mitään huomautuksia! Mut jos mä menen ihka aidon paskan hajusena nii varmasti tulee sanomista. Oikeesti istun siellä bussissa vaikka kuski sanos että lähe vittuun, saa kutsua poliisin ennen kun persettäni nostan ! Voisin tehdä myös jonkun pienen kyltin tai kirjottaa takin selkään "Tulethan tuoksutta!"
Pohjustaakseni vähän aihetta: Olen monesti fb-päivityksissäni avautunut migreenimiehestä, vanhempi mieshenkilö, kenen hajuaisti (toivon mukaan) on heikentynyt ja siksi läträä partavedellä, jonka löyhkä laukaisee välittämättömästi otsalohkossa sykkivän kivuntunteen ja aina, siis painotan, AINA, tämä mies tulee bussissa minun eteeni istumaan. Kiitos siitä vitusti hänelle. Vielä en ole hänelle itselleen kehdannu avautua, mutta kuukauden päästä kun en enää joudu päivittäin linja-autoa käyttämään niin kyllä sanon, että saatana.
Kopioin tähän tilapäivitykseni, sillä se kiteytti tämän hetkiset tuntemukseni aika mukavasti:
Bussissa oli taas migreenimies, sekä häntä ennen tuli joku teinihorolissu, joka oli ilmeisesti kylpenyt jossain imelässä hajuvedessä! Kunhan en enää joudu kulkemaan julkisilla tammikuun lopun jälkeen, käyn ostamassa kirpparilta jonkun paskan takin, jonka pyörittelen saastassa ja se takki päällä, muovikassi kainalossa (kissanpaskaa ja kusista purua) menen istumaan eri linjan autoihin. Voisin myös jättää pieniä kissanpaskapusseja, hajuaukoilla, ihmisten nuuhkittavaksi. Mut on se vittu jännä et noi hajuisteilla läträävät ei saa mitään huomautuksia! Mut jos mä menen ihka aidon paskan hajusena nii varmasti tulee sanomista. Oikeesti istun siellä bussissa vaikka kuski sanos että lähe vittuun, saa kutsua poliisin ennen kun persettäni nostan ! Voisin tehdä myös jonkun pienen kyltin tai kirjottaa takin selkään "Tulethan tuoksutta!"
Tilaa:
Blogitekstit (Atom)